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Nonostante la nota tirchieria del presidente, nonchè la sua mitomania, che lo porta a voler svolgere ogni più assurdo compito all'interno della società (ad eccezione del lavaggio a mano dei sanitari, pratica ritenuta piuttosto noiosa in particolar modo al termine delle note riunioni tecniche, organizzate dalla misteriosa ditta 'Vispacchiamoilfegato Sas'), si è deciso in tempi recenti di poter disporre su di un nugolo di gentaglia presa a casaccio dalla strada. L'attuale staff della Dragoon Fc è dunque così ripartito:
8 Allenatori assistenti del pur volenteroso mister Noel Mitzner, che però ha una certa età, e soprattutto ben pochi polmoni per poter star dietro a 20 ragazzetti impazziti tutti i santi giorni.
2 Allenatori dei portieri, visto che i portieri sono effettivamente due, e molto gelosi del proprio preparatore (riflettendo sulle origini di Ram Milo è infatti facile pensare che difficilmente egli possa condividere qualcosa con qualcuno...). Lo zuzzurellone Txomin Chirimìas ha preferito invece avere un preparatore solo ad personam, data la sua incapacità di inventare troppe barzellette con il sole alto nel cielo (si chiama Ramadan del Clown...)
0 Psicologi sportivi, tranne un tizio che si aggira da quelle parti proprio quando non serve. In effetti la congrega è abbastanza buffonesca di suo, e i motivatori fanno spesso la fine degli zimbelli.
0 Economisti, e data la famosa avarizia del presidente, non risulta un mistero. Dopotutto perchè pagare qualcuno che ti fa guadagnare? Meglio guadagnare senza pagare nessuno, no? E poi, perchè uno dovrebbe fare guadagnare altri che pagano lui? Che senso ha tutto ciò? E poi, ma chi mai avrà abbastanza soldi da poter investire? Non siamo mica americani...
2 Portavoce: sono due ubriaconi che festeggiano tutte le vittorie, tutte le sconfitte, e tutti i pareggi della squadra. Li potete trovare davanti al baracchino sul lato dell'ingresso principale dello stadio, sono quelli con il kilt scozzese e l'elmo da vichingo, ma spesso li potete vedere anche in versione bersagliere, o in versione eschimese accaldato, o anche pellerossa spaventato, o calmucco raffreddato, e sanculotto indaffarato. Nessuno ha mai capito cosa dicano agli sponsor, ma viene il dubbio che gli sponsor diano soldi alla squadra solo come gesto di ringraziamento per tutta la birra che quei due brutti ceffi si scolano dalla prima alla sedicesima settimana dell'anno. Per inciso, lo sponsor E' una birra.
3 FisoterapistE, che hanno l'effetto inverso di creare misteriosi infortuni dal nulla. Come si sa, l'infermieria, come qualunque altro luogo, non è di suo nè un posto brutto nè un posto bello, dipende dalla gente che la frequenta.
1 Medico, molto sfortunato. Ogni volta che progetta la settimana di vacanza riceve, puntuale come la morte, la fatidica telefonata del presidente: 'Non sarai mica in partenza, vero? Avremmo un problemino che si chiama piùccinque..." Non raramente il medico in questione viene affiancato dai suoi fedeli e personali infermieri, tanto in questa squadra non si è ancora capito che la differenza di camice non è un modo per indicare la diversa gradazione alcolica del corpo umano che ne viene rivestito...