AC Blaue Kühe - La Squadra delle Mucche Blu


	La squadra delle Tre Valli Nascoste - Serie VIII.394 / Updated: 26.10.2017	Founded 20.12.2003

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...finche si può (domani inizia il Campionato di V dove saremo inesorabilmente MAZZULATI). Celebriamo dunque la nostra Promozione in V del Campionato scorso facendo un po' i pagliacci: vi presentiamo i nostri idiot...ehm EROI che hanno realizzato (ancora non si è capito bene come) questa impresa.

- Nun te ne po' fregà de meno de quello che ho detto finora? Non cliccare su nessuno dei link seguenti !!
- Se sei un temerario e vuoi esplorare nuove frontiere dell'orrido, guarda i nostri 11 cessi titolari;
- Se vuoi andare OLTRE, osserva le nostre 10 riserve che han fatto la loro parte;
- Sei un tizio che bada ai fatti e alla scienza e dei sentimenti nun te ne frega nulla, ma guardi alla crudezza dei numeri? Et voilà!! Le dettagliate statistiche su presenze e gol nostrani della stagione scorsa sono per te, amico.

Avvertenze: pagine non adatte a persone sane di mente e a bambini inferiori a 9 anni

Muori dalla voglia di farlo eh? Clicca qui! (3)

Perhaps we'll remain in "VI Serie" (Italian Level 6). They say we corrupted some players from other clubs....President Puppe showed a movie where Ylenia Trischittani, our Official chick....(ehm I meant :Public Relation girl) says "this is the 7th one to which I say NO today" (see PICTURE below). Puppe claims she says "no" to players who want to cheat, but investigators replied: "She says no to her numerous lovers!"

Terremoto in vista nel girone VI.113? La Procura di Luglendia (città della Blaue Kühe) sta indagando su presunti favori fatti alle Mucche da parte di giocatori delle squadre avversarie, favori che avrebbero così consegnato alla compagine Italo - tedesca la promozione in V Serie.
Si indaga in particolare su Vito De Vito (La Ciurma), cui "La poca esperienza gioca brutti scherzi", Francesco Fantozzi (Elalma), che i colpi di testa "lasciano di sasso", e Francesco Passalacqua (Yah Man 2004), che "non era nella sua miglior giornata".
(I tre giocatori intanto sono stati denunciati per i nomi che portano, poi si vedrà).

Karl Heinz Puppe ha subito smentito tutto: "Ho le prove che non abbiamo mai accettato combine" - dice mostrando un filmato MPEG in cui Ylenia Trischittani, la nostra gnocc...ehm portavoce ufficiale dice "Un altro a cui dire no" ( vedi FOTO sopra, tratta dal filmato).
Puppe sostiene che alcuni giocatori appunto telefonavano e la Trischittani li mandava a quel paese, ma il Procuratore Gastone Sderenatore ha ribattutto che la ragazza in realtà si riferisce ai numerosi pretendenti...

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I più attenti e scaltri e smaliziati e sgamati e volponi tra voi avranno certo notato come di Angelo Lanzafame nelle ultime partite si fosse persa ogni traccia. Sabato è tornato a sorpresa in campo per l'infortunio che ha colpito il giovane talentino Indonesiano Tony Nurdiyantoro.
Bene, Domiziana Sciacquetta, la psicologa di fiducia della squadra, ha rivelato che Angelo sta attraversando una profonda crisi a causa di alcuni videogiochi che non è mai riuscito a finire. Ha perciò deciso di prendersi una vacanza dal calcio per chiudersi in casa a giocare.

"Il peso della responsabilità di non aver finito quei giochi potrebbe schiacciarmi" - dice - "Se un giorno avessi un figlio, con che coraggio potrei dirgli di non aver mai risolto DAY OF THE TENTACLE o MYST, ad esempio? Ah, per non parlare di NEVERWINTER NIGHTS e GRAND THEFT AUTO VICE CITY. Tommy Vercetti è il mio idolo".
Il Presidente Puppe ha dichiarato che Angelo gode della fiducia della squadra e gli è stato rinnovato il contratto per la prossima stagione: "Angelo non deve preoccuparsi di nulla (tranne dello stipendio ridotto a 50 €, ovviamente...eh eh): la Società lo ama e gli abbiamo anche comprato un Mouse migliore per muoversi per VICE CITY"

NELLA FOTO (ANSA/ Le Chuck): Screenshot da una partita di Lanzafame a THE CURSE OF MONKEY ISLAND, col nostro impavido portiere ancora bloccato al Faro

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Nei giorni perigliosi di fine Gennaio, quando mezza squadra venne messa in vendita per far fronte alle difficoltà economiche, la Società si mise d'accordo con Pier Giorgio Ibba, 24 anni, il maggior cannoniere della Blaue Kühe con 15 reti segnate, affinchè restasse fino alla fine della stagione 21, per poi essere venduto anch'egli per aiutare le casse societarie.

Le cose, come sappiamo, sono andate diversamente: Ibba non solo è rimasto anche quest'anno (10 reti in 9 partite ufficiali), ma ha rinnovato giusto ieri il contratto anche per la prossima stagione.

Pier Giorgio, cosa ti ha convinto a restare? L'affetto dei tifosi? La tua voglia di rivincita? L'amore che nutri nei confronti di questa squadra?

Una vagonata di soldi offertami da Puppe e Canà.

Non pensi ogni tanto a dove potresti essere ora?

Raramente, ora voglio solo portare la squadra in V, poi si vedrà. Tutti i presidenti che mi vogliono si mettano il cuore in pace: per 1 anno ancora da qui non mi muovo.
In particolare Zappelsen e Perticone, che ogni mese fanno 1200 km strisciando sulle ginocchia sanguinanti, implorandomi di firmare per loro (Ndr: Zappelsen è il presidente della B 71, mentre Perticone Sergio guida il Bulacco FC, due società amiche).

Quali altri compagni apprezzi?

Olsman è un simpaticone dentro e fuori dal campo, Mazzei una gran persona responsabile (il più adatto per la fascia di Capitano), Uuesoo è perfetto per i gavettoni e i coppini.

Nelle ultime 2 partite Andersen ha preferito schierare Böttcher al tuo posto...e il Tedesco non ha affatto deluso. Come hai preso il fatto di dover andare in panchina?

Questo norvegese dell'escremento è un totale del idiot: Non capisco mentre può preferire quel lamè del magnacrauti a me. Gioco migliore anche quando sono persona debole della forma. Beh, se desiderare perdere il treno della promozione voi anche marche: relativi sono trasporti!

Ehm...non vale usare il traduttore di Altavista!

Gnè gnè gnè! Non mi hai fatto male, faccia di maiale!! Chi lo dice lo è, mille volte più di me!!

NELLA FOTO (ANSA / Microsoft): il bomber Ibba mentre si rilassa dedicandosi a uno dei suoi passatempi preferiti: il manageriale calcistico Scudettix, cui dedicheremo un articolo prima o poi. (Nella foto "alternata", ride dopo aver rifilato un bidone a un principiante)

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La Blaue Kühe inaugura ufficilamente l'era dell'Ottimismo schierando 6 centrocampisti. E' accaduto nell'amichevole del 20 Aprile scorso.
I ragazzi eran veramente sconvolti: i nostri portieri non si sono allenati perchè erano in confusione. Rigotti ha lasciato la fidanzata, Lanzafame ha tentato di togliersi la vita con una matita(spuntata...).
L'allenatore Andersen, interpellato da un incazzatissimo Canà a proposito, ha dichiarato: "Cosmico, amico...cosmico!"

NELLA FOTO (ANSA/ Rizla): lo schema della formazione disegnato da Andersen

Blaue Kühe started the "Optimism Age" on Tuesday, the 20th April, by using a wonderful 3-6-1, (and losing training).
Our boys were so dazed that goalkeepers did not even train during all week!! Rigotti left his girlfriend, Lanzafame tried to commit suicide by hitting himself with a pencil (NOT sharpened, by the way...).
Andersen (Coach), asked by Vice-president Canà about the fact, said: "GrooOoovy, boy...grooOoovy"

PICTURE: (ANSA/ Rizla): the scheme for the match, drawn by Andersen.

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Qualche volta anche noi, nelle nostre città, incontriamo per strada un ragazzo con l’apparecchio.
Apertamente, facciamo finta di nulla e lo salutiamo con calda cordialità avvolgente come un maglione; in realtà, una volta allontanatisi da lui, lo sfottiamo e ghigniamo della sua sorte (ahahah..ehm..).
Magari anche gli avversari della Blaue Kühe ghignano prima della partita, vedendo Ergo Uuesoo (nella foto ANSA/ Dario Argento) il nostro stopper dall’Estonia, che non solo porta l’apparecchio, ma sembra un bimbetto; dopo pochi minuti però gli passa la voglia di ridere: vengono bloccati da contrasti millimetrici; Ergo domina il centro della difesa come Cerbero le porte dell’Inferno.

Ma è vero che ti chiamano “il Renda** del Baltico”?

No, è una voce falsa, mi chiamano “Il Pischello del Baltico”

Dimostri persino meno dei tuoi 19 anni; come ti trattano in squadra?

Ibba e Galli mi danno la cingomma e le trottole. Poi giochiamo a figu.

Dicono che per lavarti usi delle saponette al pecorino!!

Sì, me le fornisce una ditta di Peschici. Amo l’Italia e i suoi splendidi Wurstel!!

(Wurstel? Vabbbbèèèèèè)

** David Renda è un forte difensore dell’Italia

Sometimes all of us, walking around our town, meet a boy who's got a machine for curing teeth in his mouth.
While in front of him, we do not care(we act as if we were warm, soft pullovers…); but when we are far, we laugh about his condition (ahahah…ehm..).
Sometimes even forwards opposing Blaue Kühe laugh before the match, looking at Ergo Uuesoo (see picture), our Estonian stopper, which has the teeth machine and looks too young to play; but after a few minutes, opponents really do not laugh anymore, because of Ergo’s great tackles; Ergo rules the center of difense as Cerberus rules the Doors of Hell.

Is it true in Estonia you were called “The Renda** of the Baltic?”

Not at all, I was called “The naive kid of the Baltic”

You look younger than 19; how do your team mates treat you?

Ibba and Galli always give me chewing-gum and we play Dragonball cards.

They say you use Cheese flavoured soap!

Yep, a Peschici (Italian town) brand produce that. I love Italy and its Wurstel

(Wurstel? Vabbèèè (italian expression: “ok, ok.."))

** David Renda is a great defender of Italy National Team

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